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お久しぶりです。すみません、しばらくサボりました…。

 

誰に「すみません」と言っているのか、言いたいのか、わからないけれど、読者登録していただいてるのに、来訪してもらってるのに、しれーっとぷっつり途絶えたのは失礼で無礼だな…と思っていて、見てくれた人に読んでくれた人に謝っておきたいなとか、申し訳ないなとか、そういう気持ちの置き場がないから「すみません」って一言を書いておきたいと思ったり、気持ちを伝えたいと思いつつ…、けど、頼まれてやってるわけじゃないし、ブログは自分がどうしたいかで運営するのだと思っているし「すみません」ってのは逆におかしいような気もして…。もしかしたら単に、その言葉を使ってこのもやっとした気持ちを収めたいっていう自己満足かもしれなくて。他の人のブログの更新が途絶えたって、すみませんって書けよとか謝れよとは私は思わないから、やっぱり自己満なのかと思うけど、いつも書き出しに困ってしまって、それゆえにまた書かないで放ったらかしたくなって今に至るわけで…。ということで、はじめます。はじめるかもしれません。はじめようと思い始めました。いえ、とりあえずこの記事は…ですが、それでもこれからも来てください。見てください。お待ちしております。

 

 

 

ブログを始めた頃、とにかく何かを訴えたくて仕方なかった。自分が経験したことや思ったことを、自分の中に留めておくのは勿体無い、世間に知らしめてやろう…聞かせてやろう、「言い聞かせてやりたい」そういう気持ちがとにかく大きかったのを覚えている。

 

だけどどうだろう。はじめてから1年半、書けば書くほど自分の言わんとすることが、恥ずかしくなっていく。文字にして読み返すと、恥ずかしくなって消してしまう。いったい私は何様なんだ、何をわかった風に書いてんだ?って。

 

そもそも、訴える必要があるんだろうか。ブログに書く必要があるんだろうか。って思うようになった。私はブログで何をしたいんだろう。ブログである必要があるんだろうか…。

 

続けることが辛いから、めんどくさいからって、そういうどうでもいい疑問をぐるぐる巡らせて、書かない理由にしてるのかもしれない。それに、自分を晒すことがやっぱり苦痛だってのもある。自分の思いを書き残すことで、自分の浅さを見ることにもなる。また私は偉そうに何様のつもりなんだろう、って気付かなきゃならなくなる。だからこそ「向き合う日々」っていうタイトルにしたわけだけれど、それにしても「向き合いたくない日々」になってるし。

 

憧れと羨ましさに駆られて、ブログなら私も近づけそうだと思った。私にもできるかもやれるかもしれない、って思った。だからやってみたけれど、他人の真似事じゃ続かないっていうか、楽しめないっていうか、好きになれないっていうか。 

 

憧れのブログがある。ブログだけならマネできそうとか思ってた。でも、ブログは自分そのものが現れる。自分の言葉は自分を表す。ブログだけ真似ようとしても、生き方考え方を寄せていかないとマネにもならない。窮屈さを感じていく。面倒くささに変わっていく。だからっと言って、自分をブログで表したいのか?って自分に問いかけても、その答えははっきりせず…はっきりさせなくてもいいことでもあるし、はっきりさせとかないと進めないことでもあって。

 

お役立ち情報や専門知識があるわけでもなく、ただ自分がやってきたことと思ってきたことをタラタラと書き連ねるだけだけど。でも私は、そういうブログに救われてきて、そういうブログこそ欲するのであって、だから私もそっち側になりたいとほんのちょっと片足突っ込みたいと思って始めたんだけどなぁ。

 

思いついたことを文章にする力が小さすぎて、文章を書くことが苦痛になった。スラスラ喋るように書きたいけれど、支離滅裂になる。それでも書かなきゃマシにはならないんだろうし、「続ける」ってことの意味を知るためにも、書き続けてみなきゃ上手くなるかどうかなんてわからないんだけど、このド下手な文章を載せると読み返したいと思えない。自分のブログを好きになれない。

 

って書いてる時点で、自分がいかに完璧主義かがわかってしまう。上手に読み応えのある文章じゃなきゃ好きにならないって言ってるのと同じなんだし。そう書かないと読んでもらえないとか、来てもらえないとかと思ってる証をここに書いてしまった。

 

そしてこうしてまた、書けば書くほど恥ずかしくなっていく一記事が完成するのだ。

 

何がしたいのか何を言いたいのか、なんだかわからない文章で走ってみたけれど、続けることを投げ出してる自分が嫌になってきたから、さしあたってブログの更新から「続ける」をやろうかと思っています。毎日更新します!なんて宣言は口が裂けてもしません。宣言したらやらなきゃならないし。あー、宣言したからやるようになるのかな。そしてこの宣言らしき文章も、「公開する」を押した途端に後悔するんだろうな。コウカイだけに…。御免!ドロン。